性幽默經典微信搞笑段子

一、 一直以來智商是我的硬傷,但身殘志堅的我並沒有自暴自棄,每天堅持背誦九九乘法表,今早終於成功地從食堂阿姨手裡挽回了2毛錢損失,知識就是力量.
二、 中國的雙人跳水,媳婦和老媽應該是最好的一對搭檔,因為幾十年了,她們總是同時掉水里。
三、 A:今天早上碰到一個葬禮隊,邊走邊放歌,嚇死了。 B:放的什麼歌?A:跟我走吧,天亮就出發………
四、 今天在火車上,對面坐兩個小帥哥,20左右的樣子。 A:我渴了,你有啥喝的不?B:我媽買的,我也不知道,我看看。於是B從塑料袋裡拿出了兩瓶爽歪歪,A的臉瞬間就紅了:尼瑪你多大了,還喝這個玩意!還好我讓我媽給我買了礦泉水!廢材!說完打開自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、 我在咖啡廳寫稿,鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以後,倆人互相抱怨,都說是被家裡逼來相親,大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了,省的家裡再安排。男的說好,等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮,你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦,多般配啊……
六、 我的手機密碼是圓周率後4位!
七、 今天下午去吃飯的時候遇見了平生第一個聽到顧客說“生意興隆”時回答“不用”的店主…….
八、 逢年過節,有個才藝是非常重要的,比如你擅長一兩首歌,你有爐火純青的一兩個段子,你精通某一兩個小魔術,你會某一種樂器,適當的時機露一手,都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現,一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊,竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代,點贊,才是最好的才藝。
九、 下雨天,單位管倉庫的阿姨對我說:“小劉,阿姨送你把傘。紅黃藍3個顏色,你選一個吧。”我說都是女孩子的顏色,阿姨說藍的好,男孩子用的,我興高采烈地拿著下樓,出門打開後就無語了,“七度空間”幾個大字在傘上閃閃發光……
十、 便利店收銀台前,一個萌萌的正太扯著父親袖口問:“粑比粑比,為啥明明是160塊,你卻交了210塊呢~” 男人慈愛地摸著兒子的頭: “這樣阿姨就能找回一張50塊的,錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛,對正太微微一笑,遞給了男人5張10塊的……
十一、 話說打雪仗,雪並不厚,急死個人,看到一輛汽車的後車窗有一層積雪,就一點點細心的刮了下來…然後就看到一個女人躺在後座,一個男人騎在上面,兩人默默的注視著我.
十二、 某女屌絲簽名:“飢餓和飢渴重點在於黃瓜的位置。”
十三、 剛有人加我微信,頭像是我照片,然後我說 你誰啊,頭像幹嘛用我照片啊。侵犯個人隱私知道不?說了好多,然後過了一會兒我媽給我發短信了,說我頭像用你照片咋了?侵犯你隱私你去法院告我啊。 。 。 。
十四、 等病好了就去看醫生!
十五、 朋友正在睡覺。一個電話響起,說中獎了,蘋果筆記本和13000人民幣, 然後他操著一口的普通話和我朋友說快來領獎,然後各種煩人,朋友弱弱的告訴他,今年我都中了幾千萬了,我不在乎他那一兩萬,對方默默的掛電話了。
十六、 家裡養著兩隻雞,每天下一個蛋。過年了,主人每天都仔細觀察,看看哪隻雞不下蛋,準備把不下蛋的雞殺了過年吃。一隻雞對另外一隻雞說道:碰到這樣的2B主人真是沒有辦法,要不我每天下兩個蛋,勻給你一個吧,老公。
十七、 真正的兄弟,不管我們距離多遠,不管多長時間沒聯繫,那怕中間換了好幾次手機號,要藉錢的時侯總能找到你。 。 。
十八、 我曾經問過那些至今每天還穿“超短熱褲、短裙”來上班的女編們,你們不怕冷嗎?她們回應說:要是女生都裹得嚴嚴實實,那男生就會冷了(YIqig.cn)。
十九、 為了掩蓋暈車的弱點,女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!!!
二十、 來參加表妹婚禮,竟然看到了比我還要帥的的熊孩子,呵呵。於是開問一套問題準備為難他,放幾天假?語文考多少?數學考多少?班級第幾名?果不其然,熊孩子現在已經慚愧的低下了頭,窩在自己媽媽懷裡,吃奶。
二十一、 今天做了魚,吃飯時,給媳婦兒剔魚刺!吃完飯後又給媳婦兒剝柚子!!!後來我對媳婦兒說:””老婆!你看我對你好不?媳婦兒說:””感謝的話就不多說了!我祝你好人一生平安吧!
二十二、 新來實習的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事業也起步了,咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他:“甜食你愛吃什麼?” 男生一臉困惑:“有關係嗎?我不愛吃甜的啊?!” 禦姐前輩:“現在這時節,一個女生這樣問,你卻聯想不到情人節,也不知反問。這就是你單著的原因。”
二十三、 美國人拍片波及整個地球,中國人貫穿上下五千年,韓國人拍片出不了三環,日本人就在家裡拍!
二十四、 尼姑:高僧,貧尼法號“如年”請多關照。禪師:哈哈,一定,一定,貧僧法號單字“度”。
二十五、做人呢,要跟自己比,不要去跟別人比,你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時,別人何嘗不是也在驚訝你竟然那麼能吃呢!
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