笑話廣場 1 五十則笑話

笑話廣場 1 五十則笑話 天使和上帝
旅客:“小姐,請把我的這行李放上去好嗎?”
空姐:“先生,我一個人放不上去,我們兩個人一起放好嗎?”
旅客:“空姐是天使,天使一個人還放不上去?”
空姐:“旅客是上帝,上帝都放不上去,天使我能放得上去嗎?”
學英文
兒子:“我最討厭學英文了。”
媽咪:“你不學英文以後大了就沒出路。”
兒子:“西人要我們學洋文?等中國變成發達國家,我要讓洋人翻譯文言文。”
2=1+1
媽咪:“仔,叫你去藥房買一瓶20度的酒精,你怎麼買了兩瓶啊?”
兒子:“沒有賣20度的酒精,所以我買了兩瓶10度的。”
媽咪:“你十二歲了,能變成兩個六歲的孩子嗎?” 看咸魚吃飯
以前一家窮人吃不起菜,父親買了一塊鹹魚,吊在牆上,吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。
一次,小兒子憤怒投訴,“爸爸,哥剛才多看了一眼!”
父親說,“隨他去!咸死他!”
考駕照
一位先生去考駕照。
主考官問他:“當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是撞狗還是撞人?”
那位先生不假思索的回答:“當然是撞狗了。”
主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣:“我不撞狗,難道撞人嗎?”
主考官大聲訓斥道:“你應該剎車!”
默契
小猛:“據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。”
小敏:“何以見得?”
小猛:“因為。。。。。因為。。。。。因為他們都是海鮮。。”
鯊魚
母女倆一起看“鯊魚”電視片,女兒突然起身問:“媽咪,廚房裡有沒有綠豆?”
媽咪奇怪地問:“你要綠豆做什麼?”
女兒回答說:“我要給那鯊魚餵綠豆,叫它成為綠豆沙。”
只是怕
小猛:“我的朋友,天不怕地不怕, 什麼都不怕, 只是怕一個。”
媽咪:“他怕哪一個?”
小猛:“他只怕一個——怕吃虧。”
隱形劍
小猛:“媽咪, 你見到那隱形劍嗎?”
媽咪:“看不見。”
小猛:“媽咪,你眼睛有問題嗎?”
媽咪:“沒問題,是隱形劍有問題。”
豆腐
媽咪:“阿仔,你怎麼傷成這樣?誰打你了?”
阿仔:“小明用豆腐打我!”
媽咪:“豆腐都讓你傷成這樣?”
阿仔:“他用急凍豆腐打我!” 問答
問:“有個地方能進不能出,那是什麼地方?”
答:“墳墓。” 行街
爹地:“小猛今天很乖,爹地帶你去行街街。”
小猛拍手稱快:“爹地萬歲!我要。。。。”
沒等小猛講完,媽咪急著說:“記著,不能亂買東西吃,不能到人多的地方去。”
爹地笑著說:“知道了,我們出街去看人家吃冰激凌,看人家吃飯去。。。。”
穿山甲
小猛:“媽咪,什麼是穿山甲?”
媽咪:“穿山甲是會挖洞的動物。”
小猛:“它為什麼挖洞?”
媽咪:“它挖洞去找穿山乙。”
跳樓
小猛:“嚇死我了,呆呆從十二樓掉下去,好在沒事。”
媽咪:“好在沒死,上天保祐。他一定用全身功夫救一命。”
小猛:“不是的,呆呆是個名牌紙袋。”
誰最辛苦?
小猛向老友訴苦:“每天放工趕回家,要給老婆做飯,還洗衣服、掃地,真辛苦。”
老友歎了一口氣說:“哎!我比你更辛苦,我不僅要服侍自己的老婆,還要服侍別人的老婆!”
小猛愣了一會,驚訝地問:“哈?你服侍誰的老婆?”
老友指了指身邊的三歲女兒說:“就是她!”
米奇老鼠
小猛:“老友,你看。。。那位穿著露背裝的女子,背上紋的米奇老鼠怎麼皺成一團,那麼難看?”
老友:“紋身師傅一定沒水準,我們走近一點看看!”
兩人趕了一步走到那女子前 ,異口同聲:“啊!”。原來是個約’七上八下’的老太太。
小猛:“老太太背上的米奇老鼠一定是小時候紋上去的。”
老友:“我見過的米奇老鼠長生不老,可老太太背上的米奇老鼠確實老了,樣子好可憐。”
最好的朋友
小猛:“狗的的確確是人類最好的朋友. 你不信?”
老友:“不一定。”
小猛:“你可以自己來做做這個實驗: 把你的狗和你的最愛的人鎖在車的後備箱裡,關半個小時. 看看你把後備箱打開的時候, 他們中哪一個見到你最高興?” ‘閃影’
小猛:“媽咪,明天一早我要去綵排。”
媽咪:“綵排什麼呀?”
小猛:“去綵排’閃影’。”
媽咪:“閃什麼影?”
小猛雙腳一前一後,雙手向右上方做個合式,’哈’一聲叫,接著說:“這是 ‘煮熟的鴨子嘴硬’。”
小猛接著又右腳抬起,然後微彎曲,又是’哈’一聲,說:“這是’船頭上跑馬走投無路’。”
接著他又兩手張開,又是’哈’一聲,說:“這叫’過寶山空手回的遺憾’。”
接著’哈’一聲,說:“四影無蹤,四處跑叫’自動消失’。”
小猛還興奮地說:“十八個人一起做,每個動作只限三秒鐘,動作要快、齊,聲音要宏亮,好過癮啊!”
媽咪看到可愛、認真的兒子,笑了。
購物天堂
老公:“香港是世界公認的購物天堂,限止帶奶粉,簡直是極大的諷刺。”
老婆:“在香港,BB沒奶喝,才是天大的笑話。”
日久見真
媽咪:“阿仔,你看看這新聞,好恐怖!”
兒子:“網絡裡的報導你都信?好多是假的。”
媽咪:“它說得有理有據哦!”
兒子:“人間的善惡能從臉上看出來嗎?在網絡世界更難看出來。” 好消息!
老婆:“看得那麼投入,有什麼好新聞?”
老公:“好消息!”
老婆:“說來聽聽!”
老公吞吞吐吐,慢條斯理地讀:“政府 決定 向十八歲以上的市民 派發一次 性生活津貼。”
老婆:“哈??性生活都有津貼?為什麼只派一次?”
淘氣
大廳正在舉行隆重的婚禮﹐大廳外有一對淘氣的小朋友互相追逐。
“太不好玩了﹐我們來玩新遊戲好不好?”男孩說。
女孩問﹕“玩什麼新遊戲?”
男孩說﹕“我們跟新郎表哥玩個遊戲。”
女孩不懂地問﹕“怎麼玩呢﹖”
男孩笑著回答說﹕“很簡單﹐跟我來,我們走到他面對﹐然後大聲叫他爸爸﹐一定會有好多人尖叫。”

老婆:“我真害怕晚上貓叫。”
老公:“貓叫有什麼可怕? 我倒是最怕貓兒笑。”
聽話
老婆:“老公。。。你聽不聽我的話。。。?”
老公:“只要你不睜眼說夢話,我就聽你的。”
不放心
老婆回娘家,打電話回家:“老公,你在哪裡?”
老公:“我在家呀!”
老婆:“你真的在家,沒有出去鬼混?”
老公:“有沒有搞錯,那麼夜了,我在家呢!”
老婆:“在家就好,你打開雪櫃中間的格,左邊,你看到了什麼?”
老公打開雪櫃後說:“我看到我們倆的照片。”
老婆:“哦!惜惜老公,早點睡覺吧!”
真愛誓言
朋友們第三次參加他的婚禮,次次誓言都驚天動地,為表示這次是最後一次,他趾高氣昂地向朋友發誓:“我收下你們的禮金,如果離婚,我將以十倍奉還。”
全場三十多桌朋友潮水般的掌聲和歡笑聲合成一片,證實這真愛誓言。 。 。 。 。
不以強凌弱
媽咪:“你為什麼欺負他?你不是不以強凌弱嗎?”
小兒:“我欺負他之前,真的不知道他比我弱。”
興趣愛好
小猛:“你有什麼興趣愛好?”
小莉:“我的興趣愛好可分成動態和靜態兩種。”
小猛:“有動有靜,必定好浪漫,怎麼動怎麼靜?說說看。”
小莉:“ 靜態就是睡覺,動態就是翻身。。。。”
燒乳豬
小猛匆匆赴宴入座,剛好一盤乳豬上桌,他高興地說:“ 還好,我對著乳豬。”
剛說完,才發現,對面坐著的胖太太對他怒目而視,小猛急忙陪禮笑著說:“不好意思,我不是說你,我是說這燒乳豬。”

小猛:“他胃口很好,什麼都吃得,吃苦、吃力、吃醋、吃官司、食言、啃書本、咬文嚼字。。。。”
小莉:“他只有三個不吃。”
小猛:“哪三個?”
小莉:“ 不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。” 萬裡長城
老師:“小猛,你用’萬裡長城’,造個句子。”
小猛:“萬裡長城萬裡長。”
老師:“那麼短? 再造一個。”
小猛:“有沒搞錯,我又不是秦始皇,我哪裡能造萬裡長城?”
和貓說話 貓咪 桌布下載!
老公對老婆太過寵愛貓很有意見,今天又看到她對自己冷淡,氣急地說:“為什麼與豬說話?”
老婆不明地說:“它是貓不是豬,你明不明白啊?”
老公:“我是對那貓說話,你幹嘛插嘴?”
開寵物店 紅蝴蝶小狗 桌布下載!
太太:“我對你那寶貝女兒真是沒辦法!”
先生:“我女兒又怎麼了?”
太太:“她說她在屋苑,開了個寵物美容店,叫我們參加開業慶典啊。”
先生:“她總算有事做了,是好事啊!你還不開心?”
太太:“你都知道那屋苑是禁止養狗的!” 是讚還是貶 貓貓 桌布下載!
老馬:“你出的詩書我看過了,圖文並茂,很好看。”
老肖高興地說:“謝謝你的讚賞,你看了有什麼感想?”
老馬:“我。。我。。。我看不懂你寫的。。。太深奧了。。。”
物以稀為貴 才不信呢!桌布下載!
小猛:“侍應,為什麼現在的粥又稀,又貴了?吃兩碗還沒有感覺。”
侍應:“先生,你該明白’物以稀為貴’嘛。”
不要哭鬧 貓貓餓了 桌布下載!
媽咪:“寶貝不要哭,再哭警察叔叔就會來捉你的。”
小猛:“媽咪,你瞞一半,哄一半,弟弟是不會聽的。”
媽咪:“那怎麼才能讓弟弟不哭鬧了呢?”
小猛:“你要對他說,再哭鬧,手機就把你影下來,然後貼上網,保證他不敢哭鬧了。”
改名字 吻你 桌布下載!
小明:“媽咪,我想改名。”
媽咪:“小明這名字,不好聽嗎?”
小明:“就是好聽,老師老是提問我,就從來不提問我的好友。”
媽咪:“那你的朋友叫什麼呀?”
小名:“他叫馬麻。” 破費
和女朋友同居了兩年,男生覺得沒給過她什麼禮物,他想在聖誕節給她一驚喜。
平安夜早早放工,男生買了一束九朵紅玫瑰的花束,按了家門鈴。
女朋友像往常一樣先吻抱男友,今天男友怎麼不抱自己呢?一推。 。一束花顯在眼前。
女友皺起眉頭愣了一下說:“都到手了,為什麼還要破費?”
鬥嘴
一男同事和女同事鬥嘴,女的鬥不過男的。
突然女的拿起香水往男的猛噴,微笑地說:“好了,不跟你鬥了,你等今晚和你老婆去鬥吧!”
距離
朋友A :“今天很難得,我們能相聚聊天,但我覺得我們距離遙遠。”
朋友B :“我就在你旁邊,怎麼會是距離遙遠呢?”
朋友A :“遠距離不在天涯和海角,而是在我身旁你玩手機。”
幸福之路
小猛:“媽咪,你說,通往幸福的路很多,這路在哪裡呢?”
媽咪:“這路就在你的腳下。”
小猛:“世上的路好多,走的人多了,就無路可走了。”
媽咪:“那就快快走吧,免得跟人爭路。”
你知道我是誰
總經理心煩地提起電話說:“你怎麼搞的,那麼多人投訴?再有人投訴,我就炒了你,你要明白,得罪顧客,就要受懲罰。”
接線生:“你是誰?怒氣沖沖罵人?”
經理:“我是能左右你的總經理。”
接線生:“我知道你是總經理,有權力決定我的飯碗,但是,你知道我是誰嗎?”
總經理:“我不知道你是誰。”
接線生:“不知道我是誰,就好了。”
一物降一物
老李:“在所有碰到的事中,他真的什麼都不怕?”
老馬:“他天不怕地不怕,一生只怕老婆打嘴巴。”
老李:“哎喲,真是一物降一物。”
能吃苦
李太:“馬太,你怎麼發福了?你以往很苗條啊!”
馬太:“你不要說了,我以前很能吃苦,而現在我很能吃。” 左右不分
老婆:“老公,你怎麼搞得,左右不分。”
老公:“是呀!我左右不分,所以左右不了你。”
貓吃魚
小柔:“不明白,你為什麼會嫁給那位姓餘的?”
小毛:“你不知道我姓毛嗎?貓是吃魚的。。。!”
洗衣店
老翁:“恭喜你的洗衣店順利開張。”
老李:“多謝,多謝,以後請多多光顧。”
老翁:“當然,是不是可以介紹一下,你店的服務範圍?”
老李:“我什麼都可以洗,只有不能洗人,更不能洗腦。”
拍拖
媽咪:“阿女啊!你都三十出頭了?怎沒見你拍拖?”
女兒:“媽咪,我今年年頭種下了六個男朋友,可到了秋天,我居然顆粒無收,這六粒種子發不了芽,沒用了。”
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